研究數千夫妻生活 專家：這事對婚姻危害最大
露絲·韋斯特海默(Dr. Ruth Westheimer)博士是一位著名的性心理研究專家，現年89歲的她，為數千名夫妻進行過心理治療。
她發現無論戀人還是夫妻，對彼此“感性趣”會在很大程度上影響他們的關系質量。
研究數千夫妻生活 專家：這事對婚姻危害最大
為什么一對熱戀的人相處久了會不再對彼此“感性趣”呢？
不是因為太熟悉，也不是因為年紀大了。不少研究發現，單從性生活質量來說，熟悉的戀人性生活品質更高。而任何年齡段的人都可能戀愛，熱戀中的人就會對彼此有熱情。
真正傷害浪漫關系質量的是“無聊感”。
如果性生活“無趣”，再多情趣內衣、奇怪的性游戲也很難增加雙方熱情，甚至還會讓人倒胃口。
露絲博士說，如果一對戀人對兩人的性生活感到無聊，他們很可能在與對方別的相處時刻也感到“無聊”。
要改善的地方根本不在“床上”，而是在床以外的生活中。 02
很多人覺得無聊這種感覺存在于婚姻中很正常，然而恰恰相反，這非常不正常。
人類最厭惡的感覺就是“無聊”，如果一對戀人或夫妻常常感到與對方在一起很無聊，這段關系就會走向終結。
露絲博士說，對抗“無聊感”的第一步，是要承認這種感覺存在于兩人關系中。
如果你和一個人待在一起，沒什么可說的，也不期待和他/她相處，可能無聊就已經存在于你們關系中了。
親密關系中出現“無聊感”并不是件壞事，任何感覺都是一種“指示器”，無聊只是在向人們發出信號—— 這段關系有問題了。
要想將“無聊感”趕出這段關系，必須要先知道“無聊”是怎么產生的。
有3種情況會在一段親密關系中“播種”無聊感。
第一種是一方漸漸變成了一個“無趣的人”。
“無趣的人”往往有個特點——他們只待在自己熟悉的領域，不愿意接受新的事物，不吸收新領域的知識，對其他領域失去了好奇心。
結婚后人們會進入難度更大的角色，比如妻子、媽媽、丈夫、爸爸。
有時人們進入某個角色后，就開始了“循規蹈矩”的生活，他們固定在自己的安全區內，只做熟悉的事情。
比如女性在成為母親以后，就只是很努力的做著“媽媽”角色的事情，眼中只有“照顧孩子”這件事，忘記自己可能還要別的身份，比如一個女人，一個女兒，一個妻子，一個朋友，一個員工等等。
一個人如果只固定在一個角色中，無法與外界交換，這個人就會變得沒有生機，缺乏活力，生活也會漸漸僵化。
這是一種“絕對無趣”的狀態，任何人與他在一起都感覺到無趣。
親密關系中一旦有一個人進入了這種狀態，兩人就難以在感情上產生“火花”。
面對這種狀態，一個人需要走出自己的舒適區，重新安排自己的生活。當自己變成了一個“有趣”的人，戀人之間的無聊感就會消失。
其實現代社會大家都能比較輕易接受很多資訊，生活中也有很多娛樂，比如電影、旅行、聚餐等等，除非這個人本身排斥生活中的出現這些事情，否則他并不容易成為一個“絕對無趣”的人。
對關系危害最大的，其實是“相對無趣”。
什么是“相對無趣”呢？可能你在別人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侶不懂得欣賞你，在他/她眼中你是個“無趣”的人。
這種情況是怎么發生的？可能是兩人在婚后有了不同的發展方向，生活中關注的事情沒有了交集。
我有個朋友是個很文藝的女性，喜歡看電影，看歌劇，讀小說，還參加了一個讀書社，我覺得她的生活豐富多彩。
但她丈夫覺得那些東西“不切實際”，“沒用”，根本懶得了解她工作之余在做什么，甚至知道了以后還會酸她幾句，說她老大不小了還是個女文青。
在丈夫眼中，她很“無趣”，丈夫在她眼中，也一樣“無趣”。
其實個人喜好不同、興趣不同、甚至性格不同都并不是“相對無趣”產生的原因，差異能讓人看到世界的另一部分，另一個角度，可以產生吸引力。
但是對待彼此差異的態度，會讓人感覺對方是否無趣。有人會用“蔑視”的態度看待與自己“不同”的人，給對方的興趣貼上“沒用”“不做正事”“浪費時間”“世故”等等標簽。
態度一旦形成，兩人之間根本就不會再去了解對方——
為什么你喜歡這件事？
這件事這么吸引你，它有什么魅力？
我能通過這件事更了解你嗎？
我和你一起做這件事，會有什么樣的體驗呢？
本來兩人關系可以通過共同完成彼此喜歡的事情變得更牢固，卻因為“蔑視”的態度與對方越來越遠。
如果夫妻間的問題是“相對無趣”，最主要的改變點在如何改變兩人對彼此的“態度”。
除了“無趣”，還有一種互動行為會讓關系變得“無聊”。
這種行為就是——講道理，不談感受。
想一想從小到大，那些只給你講道理的人，當他們給你“講道理”的時候，你有什么感覺？
會不會想，又開始說教了，我能不能逃啊？
成年人都知道，人總有一些行為和認知上的矛盾—— 我知道我這么做不對，但我很難改。
如果一個人總逼著你去看自己改不了的錯誤，結果是你不但改不了，還會討厭這個“講道理的人”，因為這個人總讓你對自己“無能”感到挫敗，你會本能想要“屏蔽”掉他。
如何屏蔽掉一個與自己朝夕相處的人呢？很簡單——減少交流，甚至不再交流。
一段親密關系如果是被“講道理”這種行為變得無聊的，那么先衡量一下“講道理”對你重要，還是舒服的關系對你重要？
如果你覺得舒服的關系雖然很重要，但是我看不慣對方那些行為，我想改變他/她。
那么就再想想—— 你講了這么多道理，改變了他嗎？如果根本改變不了，為什么還要繼續傷害關系？
不要讓無聊感侵蝕你們的感情，如果有假期，就為生活增加一些不一樣的元素。比如去旅行，去到一個別人都不認識你們的地方，只有你們兩人能相互依靠，看看不一樣的風景，講一些平時很少講的話。
或許一起學一些新東西，探討各自感受；一起看場電影，看一部連續劇，一起討論劇情。
記住，在這些時候，只談感受，不講道理。（文章來自大風號：小樓老師心理課）
